Contos de fadas... a parte desconhecida...

A Bela Adormecida arranjou quem a beijasse... A Feia Adormecida continua a dormir...

O árbitro

Todos nós já presenciámos pequenos delitos ou infracções. Coisas para as quais não é necessário chamar a polícia, mas que também não nos sentimos com autoridade para impedir, (mais que não seja por receio de levar um banano), embora "mexam" conosco...

Já partilhámos o restaurante com alguém a comer de uma forma "labrega", já vimos alguém a livrar-se de promessas, ou a bater no carro de trás enquanto estaciona a sua viatura...

Imaginemos o nosso mundo como um sítio onde existe a perfeição, e que para este tipo de coisas existiria uma entidade que estaria sempre no sítio certo...

UM ÁRBITRO!

Vamos imaginar como seria se houvesse um árbitro para as duas primeiras situações supra-mencionadas...

1- O ÁRBITRO DE PROMESSAS...

Uma mulher está a andar de joelhos para cumprir uma promessa. De repente, levanta-se para ver os joelhos... Aparece um árbitro...

Árbitro - (Apita) Psst! Oh menina! O que é que pensa que está a fazer?!

Mulher - Estou a ver os meus joelhos... Dá-me a impressão que já estão em ferida...

Árbitro - Não pode! Levantou-se?! Mas o que é isto?!

Mulher - Mas foi só para ver os joelhos!

Árbitro - Pois... Isso é o que todos dizem... Mas depois aproveitam e dão uns passinhos de pé!

Mulher - Não! Eu juro que...

Árbitro - Jura? Jura para quê?! Depois não cumpre! Aposto que também jurou que vinha desde lá de cima até cá a baixo de joelhos e agora está a tentar furar a promessa... Olhe, só por causa disso vai levar amarelo! (Mostra o cartão amarelo)

Mulher - (Revoltada) Isto é um abuso!

Árbitro - Pianinho! Pianinho senão terei de tomar medidas drásticas!

Mulher - Vais bater, é? Meu safardanas!

Árbitro - O quê?! Cartão vermelho! (Mostra o cartão vermelho)

Mulher - Epah! Assim não dá! O que é que eu fiz, senhor árbitro?

Árbitro - Ah... Agora já é senhor árbitro? Amiga, agora já é tarde para emendar a mão...

Mulher - És um boi preto! É o que tu és!

Árbitro - Ai é?! Lá para trás! Vais começar do principio e tens que perguntar, "a mamã dá licença?" e eu digo, "sim" e tu perguntas, "quantos passos" e conforme eu disser, assim tu tens que fazer... Entendido?

Mulher - (Desesperada) Isto é injusto! (Vai-se afastando)

Árbitro - Vocês pensam que chegam aqui e são logo os maiores...

Mulher - (Lá do fundo) A mamã dá licença?

Árbitro - Sim.

Mulher - Quantos passos?

Árbitro - Dois à bebé... Muito bem... Isso mesmo...

2- O ÁRBITRO DE BOAS MANEIRAS...

Um homem está a comer de forma "labrega". Aparece um árbitro que apita aos ouvidos do referido homem.

Homem - Mas o que é isto?

Árbitro - Falta!

Homem - Porquê?

Árbitro - Está a comer de boca aberta.

Homem - E o que é que isso tem?

Árbitro - Não pode!

Homem - Mas já não se pode comer em paz?

Árbitro - Cuidadinho!

Homem - Mas porquê eu? (Enquanto fala com o árbitro, o homem cospe um pedaço de comida)

Árbitro - Cartão amarelo! (O árbitro mostra-lhe o cartão amarelo)

Homem - Porquê?

Árbitro - Labregada!

Homem - Isto é injusto! Eu nem fiz nada!

Árbitro - Vai ser punido com ter de comer de boca fechada.

Homem - Epah! (O homem tenta comer de boca fechada, não consegue) Não consigo! Não quero saber! Não mandas em mim! Vou comer como eu quiser!

Árbitro - Esse comportamento vai ser punido com o segundo cartão amarelo e consequente vermelho! (Mostra-lhe o segundo cartão amarelo, seguido do vermelho)

Homem - Injustiça! És um boi preto!

Árbitro - Ui! Isso vai custar-lhe caro, amigo.

Homem - Senhor árbitro, foi sem intenção e...

Árbitro - Não quero saber! Vai ter de comer um frango assado com talheres!

Homem - Epah! Não há forma de deixar passar? É que isto de comer o frango com talheres é uma chatice!

Árbitro - Pois é... Vocês pensam que são donos e senhores da razão... Depois lixam-se...

(O árbitro apita. Faz sinal ao homem para começar. O homem começa a comer o frango, [com talheres], com muita dificuldade)...

Gostava que existissem árbitros para as diversas situações menos agradáveis do quotidiano...

Sei que vivo num mundo utópico. Mas quão melhor seria a nossa vida se existissem estes seres?

Hugo Barreiros

É Natal, é Natal!

Quando chega o Natal, (como é o caso), muita gente vem à praça pública fazer apelos para que olhemos para esta quadra com mais coração e menos materialismo. Dizem eles que o Natal, supostamente, não deveria ser comercial...

Como?!

O Natal foi sempre comercial!

Regressemos ao primeiro Natal de sempre! O menino Jesus ainda mal tinha nascido e três marmanjos apareceram logo à porta cheios de presentes para oferecer... (Eles sabiam que aquele bebé seria alguém importante no futuro, não poderiam perder a oportunidade de mais tarde cobrar favores).

Podemos imaginar o diálogo que tiveram no caminho para lá...

Baltazar - Então pessoal! Tudo bem? Sabem se é longe?

Gaspar - Se é longe ou não, não sei, mas este camelo não é muito confortável... Já me dói o rabo...

Belchior - Devias ter trazido uma sela almofadada, como a minha...

Gaspar - Oh Belchior, eu sou homem...

Belchior - Ai! Que mau humor, olha meu menino, que não te doa o olho...

Baltazar - Rapaziada, vamos lá a acalmar, que a viagem ainda é longa...

Gaspar - Eu não falo mais com a "miss deserto"...

Baltazar - Tem lá calma... Olha, o que é que trouxeste para o menino?

Gaspar - Mirra... E tu?

Baltazar - Incenso...

(Neste momento Belchior começa a mostrar algum nervosismo)

Gaspar - Olha! Ainda bem que a loja não tinha... Também ía comprar incenso...

Baltazar - E tu Belchior?

Belchior - (Disfarçando) Eu o quê?

Baltazar - O que é que trouxeste para o menino?

Belchior - (Baixinho) Ouro...

Baltazar e Gaspar - Hã?!

Belchior - Ouro!

Gaspar - Logo vi!

Baltazar - Tinhamos combinado não exceder os 5 euros!

Belchior - Desculpem...

Gaspar - Agora vais fazer um figurão e nós vamos fazer figura de urso!

Belchior - Desculpem...

Gaspar - Devias ir à loja dos chineses comprar qualquer coisa...

Belchior - Não tenho dinheiro... O que tinha gastei no ouro...

Baltazar - Pois pois... És muito espertinho...

E lá foram os 3 em direcção a Belém... Pararam nos pastéis, (para comer uma bucha), e depois continuaram a seguir a estrela que os guiou até uma manjedoura onde se encontravam Maria, José, uma vaca, um burro e o menino Jesus... Ah! E um cheiro nauseabundo que provinha da mistura dos excrementos da vaca, do burro, do menino e de José, que num momento de aflição não se fez rogado e aliviou-se atrás de um monte de feno... Os Reis Magos, como reis que eram, não conseguiram permanecer no local por muito tempo...

Baltazar - Viva!

Belchior - Trazemos presentes para o menino...

Gaspar - Desculpem o facto de não estarem embrulhados... Sabemos que é Natal... E os anos dele... Já agora, como é que se chama?

Maria - Maria...

Gaspar - Não... o menino...

Maria - Ah! Que parvoíce... Desculpe... Jesus.

Belchior - Que nome lindo! Posso pegar nele?

Baltazar - (Sussurrando ao ouvido de Belchior) Deixa-te de mariquices... Vamos embora que eu não aguento este cheiro.

Gaspar - Bem, era só para deixarmos os presentes... A festa está animada...

José - Já vão?

Baltazar - Sabe, o dia foi comprido...

José - Fiquem aqui conosco.

Belchior - Ai não! Eu sou alérgico aos fenos...

Gaspar - (Dirigindo-se já para a porta de saída) Digam ao menino que daqui a uns anos nós voltamos para falar com ele...

Baltazar - Adeus!

E lá se foram afastando da manjedoura, (em passo acelerado), os 3 Reis Magos... Conversando acerca das condições precárias em que tinha nascido o menino... E de como eles nunca conseguiriam viver como ele...

Hugo Barreiros

Jesus seria um gabarolas?

De súbito, a minha mente foi assaltada por um pensamento... Como qualquer equipa que vai ao estádio do dragão é assaltada pelos árbitros...

E se Jesus não era tão bonzinho como se diz? (Nesta altura há uma banda sonora por trás que estrondosamente soa mais ou menos como... TCHAAAAAAAANNN!!!!)

Fiz um exaustivo trabalho de pesquisa na Bíblia, e, encontrei algumas frases que deixam antever um coeficiente de gabarolice bastante alto, com tendência acentuada a extremamente alto. Algo que, sinceramente, me deixou preocupado... Será que nos últimos 2000 anos andámos a louvar um gabarolas? (Novamente a banda sonora... TCHAAAAAAAANNN!!!!)

Vejamos alguns exemplos de frases de engate divinas:

"Em casa de meu Pai há muitas moradas" (Como quem diz, ah e tal, o meu pai é rico, tem uma casa que ocupa vários lotes...)

"Eu sou o caminho, a verdade e a vida" (Como que diz, eu é que sou o maior da minha aldeia!)

"Eu sou o Alfa e o Omega, o ínicio e o fim de todas as coisas" (Esta ele devia utilizar com as raparigas, como quem diz, olha baby, não te conheço mas deves ser muito fixe... se queres alguém que te faça sentir nas nuvens, que te preencha do princípio ao fim, tens que ficar aqui com o rapaz... capiche?)

Já pensaram? Jesus era um pintas... E pensar que 2000 anos depois as frases de engate "d'Ele" ainda ecoam pelas zonas de Algés, Cruz Quebrada, Alcântara, Ajuda, Serafina, Trafaria, Rio Tinto, Caxinas...

Hugo Barreiros

GNR, pioneiros ao nível do interrogatório!

Sabemos que as nossas forças policiais estão cotadas como as melhores do mundo.

GNR e PSP são, sem dúvida, inspiração para policiazecas como FBI, INTERPOL e CIA.

Nesta primeira abordagem, vamos centrar-nos nesses nobres soldados da lei que são os agentes da GNR.

Esta polícia portuguesa raramente comete erros, para tal, desenvolveu um tipo de interrogatório pioneiro... O caso que se segue, (e ao qual tive secretamente acesso por via de uma fonte interna), demonstra o quão apurada poderá ser esta inovadora forma de interrogatório.

Os nomes dos "G-N-inhos" em questão foram alterados para que se evitem situações de represálias.

Agente “Costa” e Agente “Silva”, (agora a sério... são mesmo nomes fictícios), ainda antes do questionário chegam à conclusão de que o suspeito que detiveram não era o culpado. (Vejam bem o quão eficiente é a nossa GNR!).

Silva – Epah, o gajo afinal não é o culpado.

Costa – Mas não vamos chegar lá e dizer-lhe, “ah e tal, desculpe lá, foi um engano”. Até parece mal.

Silva – Tens razão. O que é que fazemos?

Costa – Deixa estar, eu vou lá e faço-lhe umas perguntas, só para o estilo.

(Costa apanha num bloco onde vai anotar as respostas do Suspeito, entra na sala de interrogatório e dá logo uma bastonada no Suspeito).

Suspeito – O que é que eu fiz?

Costa – Vamos lá a calar! Bem… Vou fazer-te umas perguntas e quero respostas concretas, senão levas! Estás a perceber? Vamos lá começar. Como é que te chamas?

Suspeito – Armando Teixeira.

Costa – O que é que fazes?

Suspeito – Sou funcionário público.

Costa – Hum… (dá-lhe uma bastonada).

Suspeito – O que é que eu fiz?

Costa – Calou! Bem… Gostas das miúdas loiras ou morenas?

Suspeito – Hã? (leva uma bastonada) O que é que eu fiz?

Costa – Responde!

Suspeito – Morenas!

Costa – Qual foi a primeira palavra que disseste?

Suspeito – (Faz uma cara de quem não está a perceber nada do que se está a passar, Costa já vai com o bastão no ar) Cão! Acho que foi cão!

Costa – (dá-lhe uma bastonada) Achas ou tens a certeza? (levanta o bastão, ameaçador)

Suspeito – Tenho a certeza!

Costa – Já vi que temos aqui um amante dos animais… Continuemos… Costumas usar chinelos?

Suspeito – Sim… Mas… (leva uma bastonada)

Costa – Mas o quê? Querem ver que a formiga já tem catarro? Quais é que costumas usar? Tipo de enfiar o dedo ou tipo piscinex?

Suspeito – Piscinex.

Costa – (Costa vai à porta da sala de interrogatório) Oh Silva!? Este gajo usa chinelos tipo piscinex! (Ri) Ai, ai, vocês matam-me! Usas roupão?

Suspeito – (Revoltado) Não tenho que responder! Quero o meu advogado!

Costa – (dá-lhe uma bastonada) Queres é estar quietinho e responder ao que eu te pergunto. Entendido ou tenho que fazer um bonequinho? (ameaçando com o bastão)

Suspeito – Uso… (resignado)

Costa – Côr?

Suspeito – Beije.

Costa - Beijezinho?! (Ri) No banho, gel de banho ou sabonete?

Suspeito – Sabonete… (tenta dizer alguma coisa) (leva uma bastonada, só porque sim)

Costa - Preferes iogurte liquido ou de colher?

Suspeito - Liquido.

Costa - Mas tu gostas de gajas ou atracas de poupa?

Suspeito - Gosto de gajas.

Costa - (Dá-lhe uma bastonada) Esta não era para responder. Bem… Iogurte com ou sem pedaços?

Suspeito - Sei lá! Que interrogatório é este?

Costa - (dá-lhe uma bastonada) Então pah? Isso dá-te muitas vezes ou estás armado em esperto? Vamos lá a responder!

Suspeito - Com pedaços! (chateado)

Costa - Boa resposta. Qual é o teu sabor do iogurte preferido?

Suspeito - Pêssego.

Costa - Há melhores, mas pêssego também não é mau… Lavas os dentes com uma escova eléctrica ou manual?

Suspeito - Eléctrica.

Costa - Porquê? Tens alguma deficiência nas mãos?

Suspeito - Não.

Costa - (dá-lhe uma bastonada) Esta também não era para responder! Que mania pah! Mijas em pé ou sentado?

Suspeito - Sentado.

Costa - (dá-lhe uma bastonada) Toma lá porque nenhum homem que é homem mija sentado. (vai até à porta da sala de interrogatório) Oh Silva!? Este gajo mija sentado! (Ri) Usas relógio digital ou de ponteiros?

Suspeito - Digital.

Costa - Número preferido?

Suspeito - Três.

Costa - (Entre dentes) É a conta que Deus fez.

Suspeito - Hã? (leva uma bastonada)

Costa - Chiu! Hã, nada, estás a perceber? Bem… Camisas, como é que gostas? Lisas? Riscas? Quadradinhos?

Suspeito - Quadradinhos.

Costa - Eu vi logo. A tua secretária costuma estar arrumadinha ou toda desarrumada?

Suspeito - Arrumadinha.

Costa - Oh meu Deus! Quando pensamos que não pode piorar… Bem… Banho, antes ou depois do sexo?

Suspeito - Depois.

Costa – Deves ser roto! (dá-lhe uma bastonada) Eu já vi tudo!

Suspeito - Não é nada disso… (leva uma bastonada)

Costa - Calou! Bem, bem… Preferes correr, andar de bicicleta ou andar a pé?

Suspeito - Andar a pé.

Costa – Hum Hum… Achas que os escuteiros são úteis para a sociedade ou achas que deviam ser usados como escudos humanos?

Suspeito - Acho que são úteis.

Costa - (levanta o bastão) Hã?

Suspeito - Escudos Humanos! Escudos Humanos!

Costa - Ah bom! Assim sim! Bem, desta vez acho que te safas. As respostas que me deste indicam que és capaz de não ser o culpado. Porém, caso necessites de sair da zona de residência, é favor vires cá à esquadra comunicar. Entendido?

Suspeito - Sim.

Costa - (levanta o bastão; o Suspeito encolhe-se) Ah! Estou a brincar. Alguma vez te fiz mal? Hã?

Suspeito - Não.

Costa - Então porque é que te estás a encolher? Mariquinhas. Vá, vai lá à tua vida. Desampara-me a loja!

Nem toda a sapiência do mundo daria para categorizar a técnica de interrogatório de “Costa”.

O domínio do bastão, o tom de voz ameaçador… Tenho para mim que se “Costa” estivesse no Afeganistão, há muito que Osama Bin Laden teria sido descoberto…

Reparem na minúcia com que é feita a pergunta do iogurte, e o que dizer da sempre tão reveladora pergunta dos escuteiros? Mesmo os mais infimos pormenores como os chinelos ou a côr do robe não passaram despercebidos...

Um conselho ás forças políciais de todo o mundo... Ponham os olhos na Guarda Nacional Repúblicana!

Hugo Barreiros

MITOLOGIA... Para que serve?

Quando andava na escola e me obrigavam a estudar mitologia, sempre pensei: "PARA QUE É QUE ISTO SERVE?!" Quem é que quer saber se te metes num labirinto com um Minotauro, (uma coisa algures entre o boi e o homem, não muito inteligente nem muito ágil), enquanto a tua mulher te anda a trair com o teu filho? O que é que importa se conseguiste derrotar o Adamastor, (aqui para nós um velhote simpático que fazia ondinhas na banheira), levando o nome de Portugal mais longe?

Confesso, nunca fui um bom aluno... Lembro-me de certa vez, num teste de Portugês ter-me sido colocada a seguinte questão:

"Indique duas semelhanças entre Luiz de Camões e Fernando Pessoa."

Ao que respondi:

"Estão ambos mortos; Não têm escrito nada últimamente."

Ou ainda...

"O que quis dizer Camões com: Amor é fogo que arde sem se ver, É ferida que dói e não se sente, É um contentamento descontente, É dor que desatina sem doer?"

Eu respondi:

"Não sei. Porque é que ele não disse logo o que queria dizer em vez de se pôr com enigmas?"

Já perceberam onde quero chegar, não é verdade?

Tenho, porém, a certeza que parte do meu desinteresse generalizado teve a ver com a escolha dos conteúdos por parte do Ministério da Educação.

Querem falar de mitologia? Vamos a isso!

Falemos do Eusébio, dos bi-Campeões Europeus, do Mundial de 66, da Rosa Mota, do Carlos Lopes, do Joaquim Agostinho ou mesmo do José Mourinho...

Este último com um feito digno de Odisseu, (ou Ulisses), ao levar um clube de bairro ao dominio da europa... Uma Odisseia, de facto...

Ao fazermos paralelismos como este tenho a certeza que o insucesso, (ou desinteresse), escolar iria diminuir...

Ao Ministério da Educação:

Querido senhor Ministério da Educação, venho por este meio pedir-lhe que introduza no programa escolar do próximo ano uma matéria que aborde assuntos mitológicos interessantes, tais como:

- Aparições de Fátima
- O barbeiro do Paulo Bento
- Linda Reis
- Valentim Loureiro
- O joelho do Mantorras
- O esconderijo de Osama Bin Laden
- Bruxo Alexandrino
- O Borda d'Água
- As makumbas da Luciana Abreu
- A senhora da patite

Grato pela atenção.
Com os melhores cumprimentos.

Hugo Barreiros

A Bíblia, o meu livro de cabeceira.

Na verdade a Bíblia não é o meu livro de cabeceira... É o livro que uso para nivelar a cabeceira, (uma vez estava a andar à briga com o meu irmão e caímos para cima da cabeceira, o que fez com que um dos pés se partisse, de maneira que tive que usar a Bíblia por ser mais alta que os outros livros).

No entanto, posso orgulhosamente dizer que já li a Bíblia umas quantas vezes, (sempre gostei de bons romances), mas, penso, ter havido pormenores que foram, (certamente), omitidos.

Já nem falo do amor recíproco entre Maria Madalena e Jesus, não, não é isso, o que falta, (na minha modesta opinião de leitor), são pormenores do quotidiano...

Onde está o episódio em que Jesus vai para o deserto jejuar e pensar se realmente será o filho de Deus, (ou lá o que é), e Judas lhe aparece com um pacote de biscoitos de canela, leite e um transistor para ouvir o relato do Benfica? Onde está?

Onde está o episódio em que um homem chega ao pé de Jesus com uma constipação pedindo-lhe que este o cure, e o filho do Senhor nega-lhe a cura, afasta-se, segredando algo a Pedro, (o seu chefe de segurança), que se aproxima do homem adoentado dizendo-lhe: "Jesus só faz empreitadas grandes, aparece aí com uma lepra ou uma sida e Ele safa-te isso, caso contrário toma Aspirina C, que isso passa"? Onde está?

Onde está o episódio em que Job vê os números da lotaria e espantado olha para o céu dizendo: "Senhor, esta semana sairam os números com os quais tinha jogado a semana passada... Já é a 12ª vez que isto acontece. Sei que És um tipo galhofeiro, mas começa a ser desagradável, na medida em que, o dinheiro dava-me jeito para saldar a dívida que tenho na mercearia, uma vez que o mau tempo me arruínou a colheita deste verão e tive de pedir fiado ao Zebedeu, que me cobra juros altíssimos... Por favor para lá com essa merd@!" Onde está?

Onde está o episódio onde Maria Madalena regateia o preço de uma "dormida" com um fariseu... "Na pensão é 6 moedas, no carro é 3... Em que é que ficamos?" Onde está?

Pois claro, não está.

Não encontrarão episódios como estes na Bíblia, embora todos saibamos que eles, de facto, existiram. É isto que me chateia na malta do clero. Toda a gente sabe. Mas eles teimam em esconder... Mal comparado é como a Kate McCann... Toda a gente sabe o que ela fez, mas ela teima em negar... Também ouvi dizer que ela vai muitas vezes à missa e que até teria a chave da igreja... Pois é... Más influências...

Ainda assim, gostaria que mais gente descobrisse os maravilhosos contos dignos de novelas que há na Bíblia...

Deixo aqui um conselho... Senhores padres, Se querem, como eu, que mais gente vá à missa e leia a Bíblia, não digam, nas eucaristias, que Jesus morre. Dessa forma mais gente terá curiosidade de saber como acaba a estória, e lerá o Livro Sagrado até ao fim. Eu falo por mim, quando me contam o fim dos livros ou dos filmes, perco imediatamente o interesse...

Omitam mais esta... Vão ver que não custa nada.

Hugo Barreiros

Ás vezes penso...

... outras vezes limito-me a existir...

Mas quando decido pensar, gosto de pensar em coisas que, penso, mais ninguém pensa... As verdadeiras questões da humanidade!

Pode parecer um pouco presunçoso, mas a verdade é esta! São estas as questões que queremos ver debatidas nos nossos parlamentos!

Vejamos...

1 - O que é que Felgueiras e a Madeira têm em comum? (Para esta tenho resposta!). O número de casais constituidos por primos direitos... Só assim se explica a sistemática eleição de Fátima Felgueiras e Alberto João Jardim...

2 - Porque é que quando vamos a uma casa de banho pública teimamos em forrar o assento da sanita com papel antes de nos sentármos? Será que os micróbios se atemorizam com a visão de um pedaço de papel higiénico? (Parece que já estou a ouvir os micróbios: "Oh não! Este gajo vem aí com um pedaço de papel higiénico! Nãããããããããããããããããããããããooooooooo!) (Para esta também tenho resposta!). Claro que não. Se assim fosse os médicos não esterilizavam as coisas... Bastava passarem um bocadinho de papel higiénico nos bisturis e nos estiletes, como comprova o diálogo seguinte:

Enfermeiro - Doutor, estamos prontos para receber o paciente e executar o transplante. Quer que desinfecte a marquesa?

Doutor - O quê? Está parvo? Passe mas é um bocadinho de papel higiénico, homem!

Meus amigos... o papel higiénico não é desinfectante. Deixem, já agora, de o pôr em cortes causados por lâminas de barbear...

3 - Como é que o Lucky Lucke consegue disparar mais rápido que a própria sombra? Deve haver algum truque por trás disto... Quem também é mais rápido que a própria sombra, (desta feita a fazer desaparecer dinheiro), é João Rendeiro, (fundador do BPP). Será que se conheceram?

4 - Como é que a Alexandra Solnado conseguiu aquela cunha com Jesus? Será que Ele também lhe dá conselhos financeiros acerca de onde aplicar o produto da venda dos livros? Assim também eu...

5 - Porque é que Jesus sabia tudo e nunca ganhou a lotaria? Ah pois... Ah pois...

Sempre quis ver a questão da rapidez do Lucky Lucke com as armas ser debatida publicamente pelo ministro da defesa...

Sempre quis ver desmistificada a problemática do uso de papel higiénico em sanitas públicas e em cortes de lâminas de barbear por parte da ministra da saúde.

Sempre quis peceber poque é que os filhos de dois primos direitos votam na Fátima Felgueiras ou no Alberto João Jardim.

Sempre quis saber porque é que Jesus nunca fez um 13 no totobola.

São estas as verdadeiras questões que interessam... À humanidade em geral, e a mim em particular, (não necessáriamente por esta ordem)... Tudo o mais são bitaites sem interesse...

P.S. - Sem dúvida que depois deste pequeno texto serei considerado "O" pensador dos séculos XX e XXI...

P.S. II - IN YOUR FACE, FRANZ KAFKA!

P.S. III - Confesso que o meu sonho era que fossem colocadas escutas um pouco por toda a casa da Alexandra Solnado... Jesus deve ter uma voz bonita...

Hugo Barreiros

Afinal com quantas pessoas fala Jesus?

Cada vez que passo à porta de uma livraria e vejo um livro novo da Alexandra Solnado, penso para mim... "F*da-se! Outro?! (Virando-me para o céu), Então meu?! Prometeste que a seguir era eu!"

Na verdade comecei a falar com Jesus antes da Alexandra Solnado... Mais precisamente a 25 de Novembro de 1999... Quando o Benfica levou 7 do Celta... Sim, é verdade, a nossa relação não começou da melhor maneira... Nesse dia eu não estava particularmente bem disposto, pensei diversas vezes durante o jogo... "Deus?! Estás aí? Dá-me um sinal!" Mas a única coisa que acontecia era mais um golo do Celta... No fim do jogo Jesus veio falar comigo, a conversa, ao que me lembro, foi mais ou menos assim:

Jesus - Hugo? Tudo bem? Olha, o meu pai manda dizer que existe...

Eu - Vai chatear o Camões ó "barbichas"... Quem é o teu pai?

Jesus - É Deus...

Eu - Hã?! Quem?! Olha, põe-te a andar antes que eu te parta a boca toda!

Jesus - Calma... Porque é que estás tão chateado?

Eu - Porquê?! Porquê?! Ó "vestidinhos", és ceguêta? Não viste que o Benfica levou 7?

Jesus - Isto é uma túnica...

Eu - Ou isso... Quero lá saber... Sai-me da frente!

Jesus - Já acreditas em mim?

Eu - Não.

Jesus - Mas estou aqui à tua frente!

Eu - Então responde a uma pergunta...

Jesus - Não tentarás o senhor, Hugo...

Eu - Qual senhor? Só estou aqui eu e tu ó "vestidinhos".

Jesus - Isto é uma túnica!

Eu - Está bem, respondes ou não?

Jesus - Só uma. Verás como não te vou mentir...

Eu - Quem vai ganhar o Euro 2004?

Jesus - A Grécia.

Eu - Quem?! Só podes estar a gozar... Põe-te a andar!

Jesus - Mas...

Eu - A andar, homem!

Jesus nunca mais me apareceu, desde então... De vez em quando ouço-o rir... Principalmente quando a Alexandra Solnado vai à televisão dizer que Ele fala com ela, e que lhe chama cabritinha... Ou então quando o Castelo Branco diz que é homem...

Brevemente lançarei um livro cujo título será "ESTE JESUS CRISTO QUE SE RI À BRAVA!", onde indicarei as ocasiões em que o Messias se ri...

Na calha está também um outro livro que terá como título "ESTE JESUS CRISTO QUE É UM GALHOFEIRO!", onde abordarei temas como a Justiça Portuguesa, a ascenção de Alberto João Jardim à presidência da Região Autónoma da Madeira, ou, o penteado de Paulo Bento...

Hugo Barreiros

O Provérbio Português... (ou o que se diz quando não há nada a dizer)

Estava a passear por entre os milhares de livros que me foram deixados pelo meu pai, quando de repente, vejo um título que me chamou à atenção... Provérbios Portugueses... Pensei para mim, "que merd@ é esta?", mas não resisti em abri-lo e ler um pouco da sabedoria popular:

"No Natal, bico de pardal."

"Chovendo em Novembro, Natal em Dezembro."

"Quem de empreitada deu, que culpa tenho eu?"

E por daí em diante...

Ri-me, depois fiquei pensativo, depois ri-me... O que querem realmente dizer estes provérbios? Quem é que os inventa? Mas sobretudo... Para que servem?

Se, para as duas primeiras questões não tenho uma resposta conclusiva, para a terceira pergunta poderei elucidá-lo(a) com um grau de certeza bastante aceitável, (com tendencia a extremamente aceitável ás segundas, quartas e sextas... se está num destes dias, parabéns!).

Os provérbios servem para ocupar espaço nas conversas... Quando não há mais nada a dizer, solta-se o provérbio! (em género de bitaite)

Um exemplo:

Dois amigos encontram-se depois das eleições...

Amigo 1 - Então Ramiro, estás cá hoje?! (primeira consideração pateta... se está ali, é óbvio que está ali hoje).

Amigo 2 (que ficámos a saber que se chama Ramiro) - É verdade Zeca...

Amigo 1 (que sabemos agora tratar-se de Zeca, pela boca de Ramiro, AKA Amigo 2) - Então em quem é que votastes? (Zeca, provavelmente terá a quarta classe, não mais, e fará certamente ao longo desta pequena parábola uso de expressões tais como, "fizestes", "dissestes", ou "comestes").

Ramiro - Olha lá, o voto é secreto...

Zeca - Mas tu não dissestes que ías votar no Sócrates? (lá está...dissestes, eu parece que estava a adivinhar).

Ramiro - Disse... e votei. O homem tem feito um bom trabalho... A malta é que não quer trabalhar...

Zeca - Fizestes bem.

Ramiro - ...

Zeca - Alguém tem de mandar nisto.

Ramiro - ...

Zeca - Senão andava tudo aí à porrada.

Ramiro - ...

Zeca - Olha, "Em casa onde não há pão, todos ralham e ninguém tem razão."

Ramiro - Então até amanhã...

Zeca . Até amanhã...

Como se viu, não havia mais nada a dizer... ainda assim, Zeca teve a necessidade de usar um provérbio...

Porque é que este hábito está tão enraizado em Portugal?!

Nesta pequena parábola identificámos ainda dois erros graves do povo Português... Utilizar provérbios para encher conversas e votar em José Sócrates... Não necessáriamente por esta ordem...

Hugo Barreiros

HOOOOOMMMEEEMMM!!!

Neste mundo cada vez mais "diferente" vai sendo raro encontrar o espécime HOOOOOMMMEEEMMM!
Porque o verdadeiro HOOOOOMMMEEEMMM! para além de chamar nomes aos simplesmente homens no trânsito, mandar piropos ás meninas que passam por ele, (note-se que são sempre as mulheres que passam por ele e não o contrário), dar puns à mesa, ter a unha do dedo mindinho maior que todas as outras, coçar os tomates em público, coçar o rabo e cheirar, cuspir no chão, dizer "há-des", mandar os pedintes irem trabalhar e levar o farnel para o antigo "terceiro anel"...

Bem, o propósito deste texto é que estive a arrumar o sotão no outro dia e encontrei o meu caderno da 2ª classe. Ás tantas vi uma redacção que me chamou à atenção pelo título...

"HOOOOOMMMEEEMMM! que é HOOOOOMMMEEEMMM!"

dizia o seguinte, e passo a transcrever...

... HOOOOOMMMEEEMMM! que é HOOOOOMMMEEEMMM! anda à pêra pelo Benfica, bate na mulher, bebe três minis de penálti, sabe de cor todos os marcadores dos golos da jornada, cospe tremoços e vai passar as férias à fonte da telha.
Eu, quando for grande quero ser um HOOOOOMMMEEEMMM!

PS- Pode dizer-se que continuo à espera do dia em que alguém chegue ao pé de mim e diga, "Você não conseguiu ser HOOOOOEEEMMM, a partir de agora está proibido de entrar no snack bar A ESTRELA DE CHABREGAS".
Nesse dia vou ficar triste... é que a história de ir passar as férias à fonte da telha era capaz de ser engraçada...

Hugo Barreiros

E o PRÉMIO de MAIOR flagelo vai para...

Enquanto o governo anda preocupado em combater o desemprego, os assaltos ou a droga, avanço aqui com um flagelo que atinge 9 dos 10 milhões de portugueses...

... os ROMENOS!

Quem não foi já vitima de um choradinho por "una monedita"?
Quem não viu já o vidro do seu carro emporcalhado por um pano imundo, enquanto parava num sinal vermelho?
Quem já não ouviu versões duvidosas do "Besame Mucho", no comboio, quando vai, (ou vem), do trabalho?

AH POIS! AH POIS!

Deste flagelo ninguém fala...

- Aproveito para inserir um facto histórico na conversa:

Os romenos são um povo que "gravita" pela Europa desde a idade média...

... A PEDINCHAR!

É a única coisa que eles sabem fazer!

- Posto isto, continuemos...

Ainda no outro dia parei num semáforo, (ali quem vai para o Campo Pequeno), e sou abordado por um miúdo romeno que me diz a célebre frase - e passo a citar - "Senhora, dá una moneda?" ao que eu respondo, "Queres uma moeda? Para quê?" e o petiz malcheiroso, "Para comer una sandes."

Nesse momento não me contive...

"Para comer uma sandes?! Era só o que faltava! São quase 19h, se comes agora a sandes, depois não jantas e tenho o teu pai à perna!"

Arranquei...

O puto sabujo lá ficou a praguejar, e fez-me um gesto com o dedo do meio...

... em romeno, claro...

Hugo Barreiros

Outras considerações sobre Hamlet José, o príncipe de Chabregas

Fui almoçar com um grupo de amigos a uma tasca em Chabregas, e, eis senão quando me deparo com um prato de "bifinhos com cogumelos", (a nadar em óleo), prato do dia, já com o bónus de trazer o dedo do empregado dentro da bandeja. Empregado esse, (cujo cabelo também a nadar em óleo), que bem poderia ter saído de uma qualquer trama de Shakespeare, visto que o espírito de "Hamlet José, o príncipe de Chabregas", desceu imediatamente sobre mim:

HAMLET JOSÉ, O PRÍNCIPE DE CHABREGAS

- MONÓLOGO DA CARNE -

(descodificado)

Ah! (expressão de nojo), Pudesse esta carne, (bifinhos com cogumelos a nadar em óleo), demasiado impura, (com o bónus do dedo do empregado dentro da bandeja), desfazer-se, mudar, dissolve-se em orvalho, (transformar-se em picanha grelhada na brasa ou desaparecer-me da vista para que não me vomite), ou não tivesse erguido a sua lei contra o assassino de si próprio, (ou seja, pelas leis da A.S.A.E. já tinhas fechado o "estaminé" há muito tempo), Ai! Deus! Deus! (Ai! Deus! Deus! - este não tem tradução, é mesmo assim...), como os usos deste mundo me parecem gastos, cheios de tédio, inúteis, sem proveito! (Lá vem o vómito! Tudo isto é nojento!), vergonha sobre o mundo, (ou seja, tinha vergonha e ser o dono do "Snack Bar A Estrela de Chabregas"), é um jardim por mondar cuja semente cresce, apenas o possuem coisas da natureza imunda e frustre, (olho à volta e só vejo moscas na vitrina dos bolos, empregados com as unhas sujas, etc.), ter chegado a isto! (ainda no outro dia estava a comer na Portugália e agora estou aqui), há dois meses somente que morreu, (a vaca morreu há dois meses?!)...

... Neste momento não resisti, dirigi-me à casa de banho e exorcizei os restos do pequeno almoço e as entradas que tinha comido...

P.S.- Shakespeare era um homem de visão... e de certeza que andou por Chabregas.

Hugo Barreiros

Mas afinal quem era Judas?

Muita tinta tem corrido acerca deste homem nos últimos dois mil anos.

Quem era Judas? O que fazia? Tinha filhos? Gostava de iogurte?

Depois de uma exaustiva investigação, penso estar pronto para responder a estas e outras questões que, (ainda hoje), passam ao lado da maior parte dos comuns mortais.

Venceslau nasceu no seio de uma família de testemunhas de Jeová. No entanto, desde cedo deixou de concordar com esta doutrina. Aquela história de ter que se levantar cedo ao sábado para ir chatear quem lhe aparecesse à frente e entregar revistinhas "DESPERTAI!" não era para ele.

Dizia ainda menino: "Para andar a distribuir publicidade, prefiro trabalhar no Minipreço que sempre ganho 2.5€ à hora para comprar os cromos do futebol." (época 0003/0004... a.c.)

Via os meninos Judeus com as cadernetas completas e cedo percebeu que lucrava mais com aquela religião.

Foi assim que Venceslau se converteu ao Judaísmo, (facto que não caiu muito bem lá em casa).

Em vez de "Lau" como lhe chamavam carinhosamente, passaram a chamar-lhe "Judas", (que, como toda a gente sabe é o diminutivo de "Judeu"), e apenas lhe davam iogurte, (sem pedaços), para comer, facto que fez com que depressa enjoasse daquele vívere.

Saiu assim de casa com 10 anos e uma alcunha que depressa se espalhou pelas redondezas, alcunha essa que até hoje perdura nos anais da história mundial.

Como primeiro emprego Judas trabalhou num talho e a verdade é que o seu patrão gostava muito dele. Judas roubava os clientes no peso da carne como ninguém e depressa subiu na vida de talhante. Foi, portanto, com relativa facilidade que se estabeleceu por conta própria.

No entanto faltava algo na sua vida... vendeu o talho e tornou-se num árbitro de futebol, (O processo "apito dourado" começou há muitos anos), e foi nesta actividade que se cruzou com outra personagem histórica... Jesus.

Jesus era treinador do APÓSTOLOS F.C. e em determinado jogo da LIGA SANTA 0031/0032 d.c. Judas "fechou" os olhos a um "penalti" cometido sobre Pedro, (ponta de lança da equipa dos APÓSTOLOS F.C.), e Jesus exaltado com tamanha desfaçatez, "aviou" Judas com dois "santos" sopapos nas trombas.

Judas, com um olho "à belenenses" ainda gritou "Estás f*dido ò barbichas!", mas Jesus nem ouviu... Foi nessa altura que Judas arquitectou um plano malévolo na sua cabeça... Juntou-se à equipa dos APÓSTOLOS como treinador adjunto e andava para todo o lado com o filho do Senhor, (Senhor esse que Judas nem conhecia... mas também não fazia muita questão...), até que um dia Judas recebeu um telefonema há muito por ele aguardado... era Heródes, presidente do A.C. ROMANOS, clube que ia em 2º lugar na liga...

Judas lá recebeu um saquinho com dinheiro...

NOTA IMPORTANTE PARA O DESENROLAR DA HISTÓRIA - (nessa altura havia uma lei que dizia que "um homem loiro, de olhos azuis, cabelo comprido e barbicha que seja visto a ser beijado por outro será imediatamente crucificado")

... o resto é história.

Hugo Barreiros

Ser ou não ser? Boa pergunta...

Quando Shakespeare disse através da boca de Hamlet a célebre frase "Ser ou não ser..." ninguém percebeu do que se tratava afinal aquela estapafurdia interrogação...

Ora bem... Vamos então tentar descodificar o que queria ele dizer com isto...

Hipótese 1 - Hamlet questionava-se acerca da sua suposta homossexualidade... Ser ou não ser, (gay), eis a questão. Será mais nobre deixar que o espírito, (cá está, esse pessoal é muito dado a essas coisas dos espíritos), suporte, (como quem está por baixo), os golpes e as setas, (elemento fálico), da fortuna ultrajante, (ou seja, deverei eu aceitar que me chamem bicha, mesmo que isso constitua uma enorme dor para mim), ou erguer armas contra um mar de angustias e não aceitando, pôr-lhes termo, (ou revoltar-me contra quem diz essas coisas e dar-lhes porrada, como um homem, mesmo que isso seja apenas uma máscara), morrer, (de vergonha), dormir, dormir e talvez sonhar, (sonhar com o Makukula, só pode), ai! (gritinho à bicha), mas aí é que está o difícil, (ou seja, se eu me mato nunca mais vou poder ver os filmes do Brad Pitt), pois que sonhos surgirão nesse sono da morte, (ou seja, e se eu tenho pesadelos e faço xixi na cama, mesmo que não morra vão todos dizer que sou uma menina... opah!), quando tivermos despido o tumulto mortal, (Hamlet, neste caso preferia ter despido o Cristiano Ronaldo)...

... e por diante até chegarmos à parte em que entra a "doce Ofélia" e Hamlet, em vez de lhe dar um beijo "à cinema", lhe pergunta - e passo a citar- "Onde está o teu pai?"...

...inacreditável... enfim, cada um é como é... mas acho que está tudo dito...



Hugo Barreiros

No princípio era o verbo... maldizer e achincalhar vem depois

Olá!

Então cá estamos, não é verdade?

Bem, passado que está o blá blá inicial das razões que me levaram a criar um blog, já podemos maldizer e achincalhar?

Então vamos a isto...