E o PRÉMIO de MAIOR flagelo vai para...

Enquanto o governo anda preocupado em combater o desemprego, os assaltos ou a droga, avanço aqui com um flagelo que atinge 9 dos 10 milhões de portugueses...

... os ROMENOS!

Quem não foi já vitima de um choradinho por "una monedita"?
Quem não viu já o vidro do seu carro emporcalhado por um pano imundo, enquanto parava num sinal vermelho?
Quem já não ouviu versões duvidosas do "Besame Mucho", no comboio, quando vai, (ou vem), do trabalho?

AH POIS! AH POIS!

Deste flagelo ninguém fala...

- Aproveito para inserir um facto histórico na conversa:

Os romenos são um povo que "gravita" pela Europa desde a idade média...

... A PEDINCHAR!

É a única coisa que eles sabem fazer!

- Posto isto, continuemos...

Ainda no outro dia parei num semáforo, (ali quem vai para o Campo Pequeno), e sou abordado por um miúdo romeno que me diz a célebre frase - e passo a citar - "Senhora, dá una moneda?" ao que eu respondo, "Queres uma moeda? Para quê?" e o petiz malcheiroso, "Para comer una sandes."

Nesse momento não me contive...

"Para comer uma sandes?! Era só o que faltava! São quase 19h, se comes agora a sandes, depois não jantas e tenho o teu pai à perna!"

Arranquei...

O puto sabujo lá ficou a praguejar, e fez-me um gesto com o dedo do meio...

... em romeno, claro...

Hugo Barreiros

Outras considerações sobre Hamlet José, o príncipe de Chabregas

Fui almoçar com um grupo de amigos a uma tasca em Chabregas, e, eis senão quando me deparo com um prato de "bifinhos com cogumelos", (a nadar em óleo), prato do dia, já com o bónus de trazer o dedo do empregado dentro da bandeja. Empregado esse, (cujo cabelo também a nadar em óleo), que bem poderia ter saído de uma qualquer trama de Shakespeare, visto que o espírito de "Hamlet José, o príncipe de Chabregas", desceu imediatamente sobre mim:

HAMLET JOSÉ, O PRÍNCIPE DE CHABREGAS

- MONÓLOGO DA CARNE -

(descodificado)

Ah! (expressão de nojo), Pudesse esta carne, (bifinhos com cogumelos a nadar em óleo), demasiado impura, (com o bónus do dedo do empregado dentro da bandeja), desfazer-se, mudar, dissolve-se em orvalho, (transformar-se em picanha grelhada na brasa ou desaparecer-me da vista para que não me vomite), ou não tivesse erguido a sua lei contra o assassino de si próprio, (ou seja, pelas leis da A.S.A.E. já tinhas fechado o "estaminé" há muito tempo), Ai! Deus! Deus! (Ai! Deus! Deus! - este não tem tradução, é mesmo assim...), como os usos deste mundo me parecem gastos, cheios de tédio, inúteis, sem proveito! (Lá vem o vómito! Tudo isto é nojento!), vergonha sobre o mundo, (ou seja, tinha vergonha e ser o dono do "Snack Bar A Estrela de Chabregas"), é um jardim por mondar cuja semente cresce, apenas o possuem coisas da natureza imunda e frustre, (olho à volta e só vejo moscas na vitrina dos bolos, empregados com as unhas sujas, etc.), ter chegado a isto! (ainda no outro dia estava a comer na Portugália e agora estou aqui), há dois meses somente que morreu, (a vaca morreu há dois meses?!)...

... Neste momento não resisti, dirigi-me à casa de banho e exorcizei os restos do pequeno almoço e as entradas que tinha comido...

P.S.- Shakespeare era um homem de visão... e de certeza que andou por Chabregas.

Hugo Barreiros

Mas afinal quem era Judas?

Muita tinta tem corrido acerca deste homem nos últimos dois mil anos.

Quem era Judas? O que fazia? Tinha filhos? Gostava de iogurte?

Depois de uma exaustiva investigação, penso estar pronto para responder a estas e outras questões que, (ainda hoje), passam ao lado da maior parte dos comuns mortais.

Venceslau nasceu no seio de uma família de testemunhas de Jeová. No entanto, desde cedo deixou de concordar com esta doutrina. Aquela história de ter que se levantar cedo ao sábado para ir chatear quem lhe aparecesse à frente e entregar revistinhas "DESPERTAI!" não era para ele.

Dizia ainda menino: "Para andar a distribuir publicidade, prefiro trabalhar no Minipreço que sempre ganho 2.5€ à hora para comprar os cromos do futebol." (época 0003/0004... a.c.)

Via os meninos Judeus com as cadernetas completas e cedo percebeu que lucrava mais com aquela religião.

Foi assim que Venceslau se converteu ao Judaísmo, (facto que não caiu muito bem lá em casa).

Em vez de "Lau" como lhe chamavam carinhosamente, passaram a chamar-lhe "Judas", (que, como toda a gente sabe é o diminutivo de "Judeu"), e apenas lhe davam iogurte, (sem pedaços), para comer, facto que fez com que depressa enjoasse daquele vívere.

Saiu assim de casa com 10 anos e uma alcunha que depressa se espalhou pelas redondezas, alcunha essa que até hoje perdura nos anais da história mundial.

Como primeiro emprego Judas trabalhou num talho e a verdade é que o seu patrão gostava muito dele. Judas roubava os clientes no peso da carne como ninguém e depressa subiu na vida de talhante. Foi, portanto, com relativa facilidade que se estabeleceu por conta própria.

No entanto faltava algo na sua vida... vendeu o talho e tornou-se num árbitro de futebol, (O processo "apito dourado" começou há muitos anos), e foi nesta actividade que se cruzou com outra personagem histórica... Jesus.

Jesus era treinador do APÓSTOLOS F.C. e em determinado jogo da LIGA SANTA 0031/0032 d.c. Judas "fechou" os olhos a um "penalti" cometido sobre Pedro, (ponta de lança da equipa dos APÓSTOLOS F.C.), e Jesus exaltado com tamanha desfaçatez, "aviou" Judas com dois "santos" sopapos nas trombas.

Judas, com um olho "à belenenses" ainda gritou "Estás f*dido ò barbichas!", mas Jesus nem ouviu... Foi nessa altura que Judas arquitectou um plano malévolo na sua cabeça... Juntou-se à equipa dos APÓSTOLOS como treinador adjunto e andava para todo o lado com o filho do Senhor, (Senhor esse que Judas nem conhecia... mas também não fazia muita questão...), até que um dia Judas recebeu um telefonema há muito por ele aguardado... era Heródes, presidente do A.C. ROMANOS, clube que ia em 2º lugar na liga...

Judas lá recebeu um saquinho com dinheiro...

NOTA IMPORTANTE PARA O DESENROLAR DA HISTÓRIA - (nessa altura havia uma lei que dizia que "um homem loiro, de olhos azuis, cabelo comprido e barbicha que seja visto a ser beijado por outro será imediatamente crucificado")

... o resto é história.

Hugo Barreiros

Ser ou não ser? Boa pergunta...

Quando Shakespeare disse através da boca de Hamlet a célebre frase "Ser ou não ser..." ninguém percebeu do que se tratava afinal aquela estapafurdia interrogação...

Ora bem... Vamos então tentar descodificar o que queria ele dizer com isto...

Hipótese 1 - Hamlet questionava-se acerca da sua suposta homossexualidade... Ser ou não ser, (gay), eis a questão. Será mais nobre deixar que o espírito, (cá está, esse pessoal é muito dado a essas coisas dos espíritos), suporte, (como quem está por baixo), os golpes e as setas, (elemento fálico), da fortuna ultrajante, (ou seja, deverei eu aceitar que me chamem bicha, mesmo que isso constitua uma enorme dor para mim), ou erguer armas contra um mar de angustias e não aceitando, pôr-lhes termo, (ou revoltar-me contra quem diz essas coisas e dar-lhes porrada, como um homem, mesmo que isso seja apenas uma máscara), morrer, (de vergonha), dormir, dormir e talvez sonhar, (sonhar com o Makukula, só pode), ai! (gritinho à bicha), mas aí é que está o difícil, (ou seja, se eu me mato nunca mais vou poder ver os filmes do Brad Pitt), pois que sonhos surgirão nesse sono da morte, (ou seja, e se eu tenho pesadelos e faço xixi na cama, mesmo que não morra vão todos dizer que sou uma menina... opah!), quando tivermos despido o tumulto mortal, (Hamlet, neste caso preferia ter despido o Cristiano Ronaldo)...

... e por diante até chegarmos à parte em que entra a "doce Ofélia" e Hamlet, em vez de lhe dar um beijo "à cinema", lhe pergunta - e passo a citar- "Onde está o teu pai?"...

...inacreditável... enfim, cada um é como é... mas acho que está tudo dito...



Hugo Barreiros

No princípio era o verbo... maldizer e achincalhar vem depois

Olá!

Então cá estamos, não é verdade?

Bem, passado que está o blá blá inicial das razões que me levaram a criar um blog, já podemos maldizer e achincalhar?

Então vamos a isto...